Hoje eu percebi que eu andei deixando alguns de meus princípios de lado. Fazia muito tempo que eu não sentia raiva de alguém, que eu não fugia da realidade por meios ilícitos, que eu deixava qualquer coisa me derrubar, que eu ficava de bico...
Chegou a hora de recomeçar. Agora eu volto a ser quem eu era. Infelizmente eu mudei, e para pior. A partir de agora vou tentar reajustar minha dieta e sair só do vegetarianismo e partir para um pensamento Vegan. Vou parar de me deixar a bater por coisas pequenas, vou parar de sentir raiva das pessoas e voltar a sentir pena. Exercitar a Paciência, a tolerância.
Aprendi a abrir os olhos para as pessoas ao meu redor. Cansei de falsas amizades também. Cansei de gente fútil, ou então gente ignorante. Não adianta! As pessoas andam muito sem cabeça e eu to cansada disso tudo. Esgotei, explodi, me perdi e agora quero voltar. Me tornei uma pessoa fútil, vazia, sem cultura. Mas enfim, essa pessoa que aqui vos escrevia, não é Victória Grimaldi. A Victória Grimaldi, é muito mais que isso. Ela se importa com o mundo, gosta de historia e literatura. Da valor a verdadeira amizade, não se abala por pouca coisa. Defende aquilo que ama, e esta sempre amando. Uma eterna criança, sonhadora e romântica. Dramática, sincera e acima de tudo feliz. Não só com o mundo, mas como feliz consigo mesma. Uma pessoa que tenta pateticamente ver sempre o lado bom das coisas, e rir do que é ruim.
É, eu gosto dessa Vick. Tomara que ela volte logo. Cresci muito em pouco tempo. E sou grata por cada merda que ocorre na minha vida. Pois isso me traz a possibilidade de ser uma pessoa melhor. De ganhar experiência, e historias pra contar e rir delas daqui a uns anos.

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E mais uma vez, eu olho pro lado e me vejo perdida. Sem chão, sem teto sem nada. Mas eu olho pra frente e digo "Tudo bem, eu vou ficar bem" Um dia, isso chegou a funcionar. Mas agora não mais. Alguém, por favor alguém nesse planeta, pode me dizer o porque? Já não consigo mais lidar com os problemas, driblar com o bom humor, sorrir... Minha alma, mais do que nunca implora socorro. Estamos presas em uma fossa muito funda, para que alguém possa nos ouvir gritando. É, mais uma vez me vejo na mesma situação de alguns anos atras. Mas antes era diferente. Porque eu tinah alguma coisa pra poder acreditar. E agora? O que eu tenho? Socorro! Alguém me tira daqui, me da uma luz, segura a minha mão, me da colo, enxuga minhas lagrimas e diz que tudo vai ficar bem? Alguém pode fazer isso?

- tá pensando que eu sou o que pra me fazer de gato e sapato?

"Agora eu vejo não importa o que eu faça, você nunca deu valor. Eu já estou de saco cheio dessa merda, o meu amor por ti já se esgotou. Agora escute! Não vou mais ser a sua escrava. Tá pensando que eu sou o que pra me fazer de gato e sapato? Nem adianta se jogar aos meu pés, no seu teatro eu não caio mais. As suas coisas vão voar pela janela, caia fora e me deixe em paz. Rapa daqui!"

Ok que talvez não seja pra tanto. Mas é o que eu sinto no momento de agora. Talvez eu me arrependa do que eu disse em um momento de raiva. Mas todo mundo precisa estourar as vezes. E por mais que algumas pessoas não se lembrem muitas vezes, mas eu também sou humana e tenho o direito de chorar, de rir, de gritar e de principalmente ser feliz.

Agora liguei o foda-se. Pensem o que vocês quiserem de mim. Agora a prioridade sou eu! "Eu vou fazer por mim o que eu fiz por ti."

Agora eu vou seguindo a onda. Tento não me preocupar mais. Estava disposta hoje de manhã a largar a merda da minha vida toda por causa de uma pessoa. Agora eu vejo que eu tenho que dar mais valor a mim mesma. E seguir em frente. E é o que eu farei. Vou continuar vivendo. E vou ser feliz, porque agora eu vi que eu tenho esse direito. Então eu vou deixar a vida me levar. Porque eu já tentei de mais mudar a vida. E não é bem assim que as coisas acontece. O mundo gira e bota sempre tudo no lugar. Só isso que eu tenho em mente. Um dia de cada vez, sem atropelar nada. Vou continuar na minha vida pacata e sei lá!
Não sei o que dizer direito porque ainda não tenho muita coisa concreta em minha mente. Então, amanhã eu posso tirar minhas conclusões que se tudo der certo serão as mais concretas desse mundo e venho desaba-las aqui.

- Mas o dia ensiste em nascer...

Bubbles, bubbles, bubbles and more bubbles *---*
Hoje eu voltei da prova, e estou experimentando métodos alternativos para relaxar. Então eu fiquei meia hora fazendo bolhas de sabão. Elas são bonitas e me distraem. Pra ser bem sincera, foi mais eficaz do que me jogar de roupa e tudo na piscina \hm
Estou decepcionada, irritada e cansada de falças amizades. Agora eu aprendo a pensar cinco milhoes de vezes antes de confiar em alguem. Mais do que nunca eu preciso aprender isso. Tenho otimos amigos do meu lado e uns ridiculos também. É hora de tirar a praga da minha plantação e só ficar com o que me faz bem. A noite eu conto mais

and every second, my heart hurts more and more

A cada segundo, meu coração dói mais e mais. E dói um pouco mais agora. Eu posso sentir as rachadura se abrindo e escoando tudo que tinha de bom e precioso dentro dele. Dando espaço ao grande vazio. Ele voltou? Preferia não ter reconstruído meu coração, não te-lo curado, renovado e te-lo enchido de coisas novas para suas estruturas se quebrarem e dar vazão ao vazio. O que é construído sem cuidado, sem carinho, se desmancha facilmente. Aquilo que se leva tempo, cuidado, para se construir se torna rígido. Indestrutível. Tenho algumas paredes de minha obra que são indestrutiveis. São poucas essas. Algumas um pouco arranhada, ou com a pintura estragada. Mas nada que um pouco de cuidado não resolva. No momento, meu coração esta se desabando. Mas não pede socorro, ou tenta se reconstruir. Nós dois juntos, estamos curtindo cada tijolo que cai, cada segundo nos desmoronamos um pouco mais. Falta pouco para ele desabar por inteiro, mas no momento eu aproveito o pouco que me resta.

Tentar esconder, pra não ter que ver onde doi a ferida

Imagem auto explicativa. Nada mais a comentar.

é que eu não sei ....

se eu estou pirando, ou se as coisa estão melhorando (:

posto mais a noite :*

- 'Cause we're too young, we're still kids.

Esse clima me reconforta, o tempo nublado a chuva... A chuva purifica, e sinceramente eu estava precisando um pouco disso. Já escrevi, já desenhei, ja fiz de tudo pra me livrar desse ridículo tédio existencial, que infurtuniamente quem causou tudo isso fui eu mesma.
Hoje, cheguei a pensar que as coisas tivessem melhorando. Até acordei sorrindo, e nem comecei a cantar do nada musicas tristes como se minha vida fosse um musical patetico. Desejei um bom dia verdadeiro pras pessoas ao meu redor, e até voltei a observar detalhadamente o caminho que eu seguia de casa até a escola. O que eu pensei que fosse bom. Porque eu pensei que finalmente eu tivesse me reerguido, e voltado a ser a Victória Grimaldi que todos conhecem. Em alguns momentos da minha manhã, não precisei fingir felicidade. E até fiz umas piadinhas sem ser forçado. Mas é incrível como conseguimos nos enganar com facilidade. Foi necessário apenas um comentario inocente pra me acordar. E me fazer ver, que a única que estava achando que as coisas estavam melhorando, era eu mesma. E que na verdade, eu quero tanto sair dessa situação ridícula, que acabei enxergando um dialogo totalmente casual, e sem nada de mais. Como uma melhora, um progresso, um alivio em meu peito. Mas o cómico, foi que eu pensei, e tentei recordar de cada palavra. E eu não estava me iludindo, as palavras que me enganam. E muitas vezes elas não correspondem com as ações. Todo mundo já passou por isso. Algum dia na sua vida, uma pessoa vai olhar dentro de seus olhos e te dizer lindas palavras. Mas as ações não vão corresponder, e isso é a pior parte. A pior parte não é perder um amor, não é perder dias sem saber o que fazer. É ver como podemos ser facilmente iludidos, com palavras. Como elas machucam, ao mesmo tempo que podem te encantar.
Assinei meu atestado de desistencia: Estou procurando um piscicologo. Nem ombro amigo, nem brigadeiro, nem band-aid de zebrinha pode mais me ajudar. Atitude ridicula, de gente fraca, eu sei. Mas como eu ja disse outro dia, não consigo mais me fazer de forte, e não posso parar minha vida.

Postei uma adaptação desse texto em um post anterior. Mas ele se encaixa tanto no momento que eu vou posta-lo inteiro agora:

"Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre
dar a mão e acorrentar a alma. E você aprende que amar não significa
apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a
aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E
começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante,
com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume
de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se você ficar exposto
por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe,
algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá- la por isso.
Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que se leva anos para construir confiança e segundos para destruí-la, e você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da sua vida.
Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas
distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você
tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram
escolher.
Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendermos que os
amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada , e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com que você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que a vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influencia sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.
Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o
melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que se quer
ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.
Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser
flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não
importa quão delicada e frágil seja a situação, sempre existem dois
lados.
Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer,
enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita
prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando
você cai, é umas das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que a
maturidade tem mais a ver com os tipos de experiências que se teve e
com o que você aprendeu com elas do que com os aniversários que você celebrou.
Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens,
poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela
acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva, você tem o direito de ficar com
raiva, mas isso não lhe dará o direito de ser cruel.
Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame,
não significa que esse alguém não o ama com tudo que pode, pois existem
pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou
viver isto.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém,
algumas vezes você tem que aprender a perdoar a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que se julga, você será em algum
momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu
coração foi partido, o mundo não para para que você o conserte. Aprende
que o tempo não é algo que possa voltar para trás.
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que
alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar...
que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que
não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!
Nossas dádivas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos
conquistar, se não fosse o medo de tentar."

William Shakespeare

Me questionando, o que sera de mim.

Talvez eu mesma tenha decidido meu futuro. Pela primeira vez, sem precisar de ajuda de alheios. Agora é criar coragem pra largar totalmente o passado, juntar minhas coisas e ir embora. O mais rápido possível. Viver do que eu gosto, do que eu sei fazer. Viver de musica e moda. duas coisas que não se tem mercado nessa "Pátria amada". Não pretendo voltar tão cedo, isso se em algum momento passar em minha mente a opção voltar pra casa. Literalmente, nada mais me prende aqui. Não que algum dia teve algo que me prendesse. Mas é que agora já perdeu a graça. São sempre as mesmas caras, as mesmas coisas, os mesmos roles, as mesmas brigas. Eu sei que pessoas novas infelizmente só são novas no primeiro dia. Mas novos ares... Ah como eu preciso de novos ares. Já estou agonizando nessa cidade.

Only time will tell how long i can wait.

"Um dia voce aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida.Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos."

Apanhando e aprendendo. E só apanhando um pouco mais, e mais, e mais, pra aprender. Não adianta dar murro em ponta de faca. Por mais que eu odeie ouvir isso, só o tempo mesmo cura as dores. Não é um band-aid de zebra que a sua amiga cola no seu coração, não é um pedido de desculpas. Infelizmente o tempo é Rei. E eu odeio tanto ele :~
Do mesmo jeito que ele cura, que traz coisas boas, tira coisas ruins, ele demora tanto pra passar. Mas demora muito mesmo. É angustiante a espera pra poder achar uma saída. E enquanto eu não encontro, pateticamente eu tento rir das coisas e fazer as pessoas sorrirem. Sempre tirando uma piadinha, inventando uma história, cantando. Mas ninguém é de ferro. E por mais que eu queira, eu não consigo ser assim o tempo todo. Mas sabe que eu queria mesmo? Que o Band-aid de zebra curasse minhas dores. Ai eu não precisaria fingir felicidade. Bem que alguém poderia inventar isso.

Nada é ruim o suficiente, que não possa piorar (:

Engraçado. Eu achava ridículo o Ultra romantismo. Achava bem chatinho. Mas ai do nada me vejo em meio a uma prosa ultra romantica. É, a vida é mesmo engraçada (:
Definitivamente, não nasci no século certo. Falando em literatura, hoje eu fiquei muito revoltada. Eu estava saindo do banheiro, e a escola está toda enfeitada com frases de grandes escritores (por causa do vestibular, ironicamente o anglo resolveu encher as paredes de optimismo). Eis que ao meio de grandes frases, ditas por grandes pessoas, me deparo com Paulo Coelho. Nem preciso dizer que eu quase me matei e quase soquei o responsável pro aquilo. Que ridículo! Desde quando Paulo Coelho é um verdadeiro escritor? E desde quando Aquilo pode escrever algo para encorajar alguém? Meu senhor! É o Paulo Coelho! Se eu fosse ele eu teria vergonha de mim mesma! Mas eu não sou, por isso sinto vergonha alheia. Que por acaso é um dos piores sentimentos existentes nesse mundo. Estou verdadeiramente com vontade de escrever, mas no momento eu tenho uma lista enorme de física me esperando.

- mas como não adianta deixar de rir, escrevo essa comédia para vos divertir.

Bertold Brecht. Saudades desse texto. Um ano trabalhando nele e ele vai embora assim do nada! *drama* Ai hoje ta parecendo que o tempo não passa! Peguei nesse pc as 6:30 da manha e veja são 9:33 ee me parece que eu estou aqui a dias. Enlouqueço desse jeito.Ja fiz tudo que se pode fazer quando se esta sozinho em casa em um domingo, e ainda são 9:35. Odeio dias assim. Que tudo o que você mais quer é que o tempo passe, e tudo que o tempo faz questão de fazer é não passar. Bom ele não passa só na minha cabeça. Porque uma hora continua tendo 60 minutos, um minuto 60 segundo, um segundo 60 milésimos... E as horas, minutos e tudo mais não estão se prolongando somente para aumentar a minha tortura. Continuam a serem contadas do mesmo jeito de sempre. (: Sei lá, acho que eu vou ler um livro.

- hihihi

Eu sempre abandonando o blog... Não tomo vergonha na cara. - risos. Mas enfim, é a vida. Que por sinal anda meio tensa ultimamente, mas algo me diz que vai melhorar (: - optimismo é o que conta.
Bom, ando meio no desespero. Odeio final de ano eu sempre fico desesperada tipo NOTAS NOTAS NOTAS *boca espumando* -risos. éé tenso essa vida de estudante. Se a gente for parar pra pensar, passamos mais de 11 anos na escola pra passarmos no vestibular \hm. Ok, ok adquirimos cultura, e lemos livros maravilhosos. Mas só isso que tem de bom e podia ser aprendido em 4 anos! -Drama. Mas o vestibular é realmente uma bosta! Falo mesmo u.ú
Ai to esgotada, to cansada, andei passando por maus bocados. Mas enfim vou parar por aqui porque eu PRECISO de banho e ócio (: